La vida te convierte en una perra despiadada.-

Muchas veces, cuando me acuesto a dormir, lo q menos hago es eso, miro el techo y recuerdo. Recuerdo cuando uno era pequeño, cuando uno no tenia problemas de cualquier tipo, cuando nada dolia ni hacia mal, cuando uno no tenia preocupaciones, cuando uno no sabia lo q era sentirse decepcionado, por esa amistad q tanto valorabas y despues, de un momento para otro, ya no estaba a causa de un puñal en la espalda, cuando uno no sabia lo era sufrir por amor, cuando uno no tenia responsabilidades, cuando llorabas porq caias y te lastimabas y mama te levantaba con sus brazos calidos y te decia "ya esta mi amor, no es nada, ya paso" y te daba un caramelo y eras feliz. Porq no habia nada mas lindo q los brazos de mama o papa abrazandote cuando dormias, o nada mas lindo q las manos de mama peinado tu largo cabello. Porq todo era lindo cuando ibas al cole y jugabas a la mama y al papa, y todo era perfecto... jugabamos a eso y todo era perfecto, porq la inoscencia nos hacia ver q eso era el amor, todo hermoso, todo de color de rosas... y vas creciendo y vas aprendiendo cosas nuevas, te cambias de cole [o no] y vas adquiriendo nuevas modalidades, nuevos valores, tu cuerpo empieza a cambiar, la mentalidad tambien...vas formando tus primeras amistades, solo q en ese momento no sabes lo q sera en el futuro de esa amistad, te das cuenta al cabo de un par de años, cuando ves q muchas de esas personas, siguen ahi, y otras no. Entras en la adolescencia, y empiezan los problemas, los chicos empiezan a madurar sexualmente, y buscan caras y cuerpos bonitos... y te miran a vos, q todavia sos una regordeta cachotona y te dice cosas como "vaca, fea, gorda, cerdo" y empezas a acomplejarte, empezas a encerrarte en tu mundo de "nadie me quiere, soy una cerda, estoy super gorda" te miras en el espejo y no te gustas, te odias, tu mama te ve llorar, te pregunta q te pasa y te dice q sos hermosa, porq ella ve lo q hay dentro, esa niña q ella vio crecer y trazo su camino, pero no te alcanza, la sociedad te hizo creer q para ser realmente hermosa, necesitas una cara bonita y un cuerpazo. Tu humor ya no es el mismo, empezas a pelear con tus amigas/os porq sientes q no te entienden y no te animas a decirles lo q te pasa, porq te cansas q te digan q la belleza esta en el interior, peleas sin sentido, q hacen salirte de control y decir y escuchar cosas hirientes, y separan por un tiempo, o mucho, a dos o mas personas q estuvieron ahi desde q empezaste a crecer junto a ellos, lloras y sentis por primera vez lo q es perder a un amigo. Seguis creciendo y te cruzas con la hipocrecia personificada, decepciones, llantos, dolor, enojo, y no te alcanza, te seguis dando la cabeza contra la pared, confiando, dando todo de vos por aquellos q todavia no sabes si lo valen, y seguis y seguis confiando. Tu primer amor, ese chico q te hace sentir una y mil cosas y no tenes mejor forma de explicarlo mas q "maripositas en la panza", todo es lindo y haces una y mil cosas para verte con el, le mentis a mama con "me voy a hacer tarea a la casa de fulano/a". Hasta q todo se hecha perder y sentis ese dolor, ese dolor q nunca habias sentido y, con el paso del tiempo te das cuenta, q fue tu primer dolor de corazon roto, pero en el fondo sabes q va a haber peores dolores q ese. Empezas a sentir q la vida es una mierda, q nada te sale bien "soy fea, gorda, no tengo amigos, no tengo novio" y tu mentalidad continua cambiando, pero te seguis dando la cabeza contra la pared, una y otra vez, hasta q te duele en serio y sangras y te das cuenta de como son las cosas. Y ya no confias en nadie, mas q en aquellos q a pesar de todo, ponen los paños sobre la mesa y ves q esos pocos si lo valen, en casa peleas con tus padres por un millon de cosas, ellos no te entienden, pero no es su culpa, la adolescencia nuestra, no es la misma q la de ellos, los tiempos cambian, la gente tambien. Sentis q no aguantas mas, q no hay UN lugar donde poder estar bien, porq en todos los lugares hay problemas, la escuela porq te hacen la vida imposible, con maltratos y peleas y todo es un conventillo, casa por peleas, malos humores de los padres por cansancio por tanto trabajo para darte de comer, educacion y vestimenta y la frase "tu unica responsabilidad es estudiar, el voletin de este mes es un desastre, te quedas sin salir un mes" y mas peleas, por todo y por nada. Tu primer amor, idas y vueltas, y nada claro, te mandas cagada tras cagada, pero todo por esa persona. Todo se hecha a perder una vez mas y esta vez, sentis el verdadero dolor de la roptura del corazon, te encerras en tu mundo, no queres saber nada con nada, te la pasas maquinando por todo esos momentos juntos en una larga relacion, y te da bronca, te da dolor y queres odiar, pero es solo una mentira q vos solo queres creerte y te machacas, te torturas, pensas una y mil cosas juntas, no dejas de llorar. Hasta q todo te da igual, despues de tantos palos, taaanto palos juntos en tan pocos años de vida, te cansas, y dejas de llorar, aprendes a canalizar el sufrimiento de otra forma, se manifiesta en tu cuerpo, en tu salud, en tu vida, en tu forma de ser, te conviertes en una persona fria, ya nada te importa, las personas q en algun momento te importaron, pero te hicieron tanto mal, pasaron a dejar de importante, pero en el fondo les das las gracias por haberte hecho mas fuerte, por haberte enseñado q de los errores se aprende, de las caidas tambien, sobretodo cuando ves q tenes los brazos de mama q te siguen levantando como cuando eras un niño y lo de aquellos q nunca te dejaron caer pero cuando no pudiste levantarte, te ayudaron, dando todo de ellos, y comienzas a darte cuenta, q esos brazos son pocos, pero son los brazos q nunca te van a soltar, a pesar de a veces no quieres brazos, porq quieres hundirte en un pozo y desaparecer y q todo sea perfecto, por eso imaginas un mundo lleno de felicidad, donde nada duele, donde nadie traiciona, donde el amor es cuando era chico y jugabas a la mama y al papa, donde la amistad es eterna y no te traicionan. Pero sabes q es solo una ilucion, empiezas a dejar personas, momentos, viviencias y recuerdos atras, y empiezas a trazar otro camino, paralelo, pero sin piedras con las cuales tropezar, y te das cuenta q las cosas ya no duelen como antes, te das cuenta q a pesar de todo, ya no lloras y perdes la cuenta de la ultima vez q soltaste una lagrima y pensas "mierda,hace mucho" hasta q como la metafora, te das cuenta q, lleves puesta una armadura de hierro, y pensas, "estoy bien asi, no me la saco mas" hasta q alguien te dice "se te va a oxidar, y nunca mas la vas a poder sacar" y es verdad... pero para q sacartela? si cuando estas desprotegido es cuando todo duele mas, es mejor asi, pero no te das cuenta q a veces le haces daño a quienes te acompañan en el viaje, por el solo hecho de querer darte un abrazo y sentir el frio metal sobre sus cuerpos libres de hierro o cuando te dicen algo y no escuchas por el casco...Si, la vida me dio palos, tengo q aceptarlos, tengo mi armadura de hierro, q con el tiempo se oxida cada vez mas, pero se usarla y manejarla, se amoldarla y hacerla liviana, me volvi una persona fria, q pocas cosas le importan, pero tambien, gracias a esos palos, me hice y me hago dia a dia, una persona mas fuerte. Y todo gracias a esas personas q me dieron los palos, q me hicieron caer y llorar y gracias tambien a esas personas q me levantaron y secaron mis lagrimas. Pocas cosas me importan hoy en dia, solo las personas q valen la pena para mi, poco me importa si lastimo a alguien con mis palabras o actos, me importa si lastimo a quien amo [entiendase familia, amigos o un amor] los de afuera son de palo, personas en contra? MUCHAS, personas a favor? POCAS pero q valen la pena. Siempre voy a recordar el dia q mi mama me dijo "maria, el mundo no esta en contra tuyo, VOS estas en contra del mundo" y es cierto, la vida no es una mierda, los mierda, son las personas.-